Το λίφτινγκ της Βεροιώτισσας

Μια Βεροιώτισσα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο ως δώρο στον εαυτό της για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5.000 ευρώ στον πλαστικό χειρουργό στη Θεσσαλονίκη και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Μετά την πλήρη ανάρρωση βγαίνει μια βόλτα στη Βέροια για να διαπιστώσει πόσο πιο νέα δείχνει. Σταματάει σε ένα περίπτερο στη Βενιζέλου για να αγοράσει
μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

- Πόσο χρονών με κάνετε;

- 32, της απαντάει.

- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει σ' ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:

- Γύρω στα 29 σας κάνω.

Και η γυναίκα:

- Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σ' ένα φαρμακείο κοντά στον Άγιο Αντώνιο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

Εκείνος απαντά:

- Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:

- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Φτάνοντας στα αστικά, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.

Εκείνος της απαντά:

- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμου σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:

- Εντάξει, θα σας αφήσω.

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:

- Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;

Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:

- Κυρία μου, είστε 47 ετών.

Όλο έκπληξη η Βεροιώτισσα τον ρωτάει:

- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;

- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;

- Ναι.

- Ήμουν από πίσω σας στο φαστφουντάδικο!!!