-Όταν φτάσεις να με πάρεις τηλέφωνο!
-Ζακέτα να πάρεις!
-Πάλι έξω έφαγες; Εγώ για ποιον μαγειρεύω;
-Γιατί η Μαρία έγραψε καλύτερα στο τεστ; Εσύ γιατί όχι;
-Μαμά θα πάνε όλοι στο πάρτυ. Δεν με ενδιαφέρει τι κάνουν τα άλλα παιδιά!
-Έλα στο τραπέζι, θα κρυώσει το φαγητό (σε επανάληψη 5-6 φορές)!
-Στις 8 η ώρα το πρωί: Άντε σήκω πήγε 10 η ώρα!
-Ουαί και αλίμονό σου…
-Στα ‘λεγα εγώ!
-Καλά, έλα σπίτι και θα τα πούμε…
-Μη βγεις έξω λουσμένος/η, θα κρυώσεις.
-Έφαγες; (επανάληψη όλη την ημέρα)
-Να δω όταν πεθάνω τι θα κάνετε…
-Εγώ στην ηλικία σου... (ακολουθεί το βίωμα της κάθε μίας)
-Βάλε κάλτσες!
-Όλα από μένα τα περιμένετε;
-Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ!
-Μη μου λες ψέματα, εγώ σε έχω γεννήσει.
-Πες ευχαριστώ.
-Μην πατάς εκεί, έχω σφουγγαρίσει.
-Χέρια δεν έχεις, όλα εγώ θα τα κάνω;
-Δε θα κάνεις παιδιά; Θα καταλάβεις…
Αψού!
Τι έκανες μόλις τώρα; Πώς σου πέρασε από το μυαλό ότι είναι καλή ιδέα να φτερνιστείς μπροστά στην μαμά σου; Δεν σου έχουν μάθει πως είναι άκρως επικίνδυνο; Το συγκεκριμένο είδος αντιδρά αλλοπρόσαλλα όταν ακούει βήξιμο, φτέρνισμα ή πέφτει στην αντίληψή της το παραμικρό ίχνος ενόχλησης που έχει να κάνει με την υγεία σου.. Μόλις υπέγραψες την καταδίκη σου! Εκείνη την στιγμή, βρες τρύπα να κρυφτείς γιατί η μάνα σου είναι ικανή να φωνάξει ακόμα και τον παπά για εξορκισμό. Και εννοείται πως εσύ φταις επειδή δεν την ακούς ποτέ και δεν φοράς ζακέτα!
Έχω πονοκέφαλο.
Ματιασμένο είσαι δεν υπάρχει άλλη εξήγηση. Το ‘ξεμάτιασμα’ αποτελεί σήμα κατατεθέν για την Ελληνίδα Μάνα και είναι η προσωπική της υπερδύναμη! Κάπως έτσι ξεκινάει η ιεροτελεστία των προσευχών και των φτυσιμάτων.. Από τις ελάχιστες φορές που το ‘Φτου σου’, δεν συνοδεύεται με το ‘Σα δεν ντρέπεσαι’.
Όταν δεν απαντάς στο τηλέφωνο.
Εκείνη την στιγμή να είσαι σίγουρος πως η φάτσα σου εμφανίζεται στην τηλεόραση στο ‘Amber Alert’ με σειρήνες και όλα σου τα στοιχεία (μέχρι και πότε πήγες για τελευταία φορά τουαλέτα) και παροτρύνει τον οποιονδήποτε που σε έχει δει να επικοινωνήσει άμεσα με την κυβέρνηση του κράτους γιατί επρόκειτο για εξωγήινη απαγωγή – τουλάχιστον κάτι τέτοιο φαντάζεται η μάνα σου. Πάντως, δεν θα της περάσει ποτέ, μα ποτέ από το μυαλό πως ίσως: Πρώτον, το έχεις στο αθόρυβο δεύτερον δεν το άκουσες, τρίτον ήσουνα στο μπάνιο και τέταρτον δεν μπορούσες να μιλήσεις εκείνη τη στιγμή τέλος πάντων. Μόλις απαντήσεις το τηλέφωνο προετοιμάσου, επειδή η νύχτα θα είναι … μεγάλη!
Όταν δεν τρως όλο σου το φαί.
Η μητέρα σου πανικοβάλλεται και βγάζει συμπέρασμα πως οπωσδήποτε κάτι έχεις. (Ναι μαμά, περιττά κιλά, αυτό έχω!). Και εκεί ξεκινάνε τα ‘Τι έχεις παιδί μου;’, ‘Δεν σ’αρέσει το φαγητό;’ Και το λέει με τέτοια γλύκα που λυπάσαι να την στενοχωρήσεις, μέχρι που πέφτει ένα ‘Άλλα παιδάκια δεν έχουν να φάνε, πόσο αχάριστος/η είσαι να αφήνεις τέτοιο φαΐ!’ και σου χαλάει όλη την μαγεία.
Όταν το τρως και με το παραπάνω.
Εκεί θυμάται η μάνα σου ξαφνικά πως ‘Έχεις παχύνει τον τελευταίο καιρό’, ’Πώς θα βγεις το καλοκαίρι στην παραλία;’ και εκεί είναι που ξεκινάς να αναρωτιέσαι μήπως πρέπει να σταματήσω να τρώω τρία πιάτα φαγητό το μεσημέρι; Ξεκινάς δίαιτα και μετά σε ρωτάει η μάνα σου τι έχεις και γιατί δεν τρως!!! ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!!! Είναι ένας φαύλος κύκλος και πραγματικά δεν πρόκειται να βγάλεις άκρη μαζί της. Πίστεψέ με!
Όταν η μάνα σου έχει νεύρα (για ανεξήγητο λόγο).
ΠΡΟΣΟΧΗ! Η ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ ΕΝ ΩΡΑ ΝΕΥΡΩΝ ΑΠΟΤΕΛΕΙ ΚΙΝΔΥΝΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΣΩΜΑΤΙΚΗ ΣΟΥ ΑΚΕΡΑΙΟΤΗΤΑ!
Μην την ρωτήσεις ΠΟΤΕ τι της συμβαίνει γιατί εκεί αρχίζει το “ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΜΕ ΣΕΒΕΤΑΙ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ” και τελειώνει με το “ΙΔΙΟΣ/Α Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΣΟΥ ΕΙΣΑΙ, ΑΝΑΙΣΘΗΤΟΣ/Η”. Με άλλα λόγια, θα πέσει παντόφλα (‘Mitsuko’ κατά προτίμηση!).
Επίσης όταν έχει νεύρα για κάτι που έκανες, είτε ξεχάσεις τον θερμοσίφωνα αναμμένο, είτε παράτησες μία κάλτσα στο πάτωμα, η αθάνατη Ελληνίδα Μάνα θα σε κάνει να νιώσεις την απόλυτη ταπείνωση που θα μπορούσες ποτέ να νιώσεις. Μερικές από τις φράσεις κλειδιά είναι:
Εμ, βέβαια, υπάρχει ο δούλος!
Εγώ στην ηλικία σου δούλευα δεν ήμουν όλη μέρα για καφέδες, τεμπέλη/α!
Κακομαθημένο! iPhone, iPod, iPad, Εεεεεεε Άι Σιχτίρ στο κάτω-κάτω! (true story)
Αλλά πού θα πάει, θα κάνεις παιδιά και θα δεις την γλύκα!
Όλα από εμένα τα περιμένετε!
Αχ, να πεθάνω να ησυχάσω!Και άλλα πολλά!
Η Ελληνίδα Μάνα έχει μείνει στην ιστορία με τις επικές φράσεις που πετάει. Κλασσικές φράσεις που δεν έχουν ΚΑΝΕΝΑΝ απολύτως σκοπό να ειπωθούν. Για παράδειγμα:
• Γυρνάς στο σπίτι και σε ρωτάει: “Γύρισες;”
• Μπαίνει σαν σίφουνας στο δωμάτιό σου την ώρα που κοιμάσαι. «Κοιμάσαι» ρωτάει! Μέχρι πριν από λίγο κοιμόμουνα. Τώρα με ξύπνησες!!!
• Μπαίνεις για μπάνιο: “Θα κάνεις μπάνιο;”
• Σε παίρνει τηλέφωνο στο σπίτι: “Σπίτι είσαι;” – Μα καλά, που πήρες ρε μάνα;;; Και ακους μια τσιριχτή φωνή να λέει “Μην μου αντιμιλάς εμένα, άντε σαν πολύ αέρα να έχεις πάρει τελευταία!”
Επίσης έχει το κακό συνήθειο να σε ξυπνάει το πρωί με τον χειρότερο τρόπο.
Μετά από τρελό ξενύχτι, γυρνάς σπίτι ψόφιος από την κούραση, ξαπλώνεις στο κρεβάτι και ενώ κοιμάσαι του καλού καιρού, εκείνη μπουκάρει στο δωμάτιό σου, ανοίγει πόρτες και παράθυρα και με το λιβανιστήρι στο χέρι αρχίζει τα “Ιησούς Χριστός Νικάει και όλα τα κακά Σκορπάει”! Καμιά φορά το λιβάνι αντικαθίσταται με την ηλεκτρική σκούπα.
Όπως και να’χει όμως, η Ελληνίδα Μάνα δεν παύει να είναι Μάνα και να είναι πάντα εκεί για εμάς, να μας υποστηρίξει και ταυτόχρονα να μας πετάξει και ένα ‘Στα’λεγα εγώ!’ καθώς μας έχει αγκαλιά και μας παρηγορεί. Αγαπάμε την Αθάνατη Ελληνίδα Μάνα ακόμα κι αν δεν πρόκειται να την καταλάβουμε ποτέ!
